我们为什么愿意承受痛苦？

——写给正在痛苦的朋友们的信

大过年的，怎么大家都有点痛苦？
明明都是自愿的选择，却都把自己往苦里逼。恐怕也是从小听多了”吃得苦中苦，方为人上人”。
但要问起那些在承受痛苦的人，也没有几个想当人上人，那到底在追求什么啊？

在青春那家伙很不留情的把我抛弃了之后，在思考五年后自己的出路，家在哪里的严重问题之后，我也痛苦了。
漂泊的人有几个不痛苦？渐渐的就习惯了“痛苦”“无奈”“空虚”“无聊”这几个长得很像的家伙隔段时间就来报道，虽然有点越来越勤的趋势，但既然习惯了，见到“嗨”声就默默承受了。
伟大的心都是在孤独中练出来的。
这几年伟大没练成，倒是越来越阿Q了。

顶痛苦顶痛苦的一次，也就是梦里妈妈对我说“我怎么好久没见你笑了？”
然后就醒了，泪流满面。
当时在苦什么还真忘了，大概就是“虚无”吧。
就像一个朋友所说的“没有不开心的，可是也没有开心的”那样的感觉吧。

其实我笑点挺低的，看到个帅哥，得到老师表扬，跟着youtube唱歌，甚至在试衣间换新衣服，都能笑起来。
但笑这个表情，也很肤浅。甚至可能是“夹在人群中的保护色”。
真正的快乐，是记忆起来会闪闪发光的时光，回想起来会洋溢温暖微笑的日子。
可能现在的我，不是真正的快乐。

“你觉得痛苦吗？如果是的话就改变现状啊！”有个人跟我说，“不要害怕改变。”
这种状况外的说法让我有点不爽，我们顶多能选择想要的生活，却绝对不能随时随地得到。更何况选择想要的生活，这说法也已经有点轻松得欠揍。向左走痛苦，向右走也不见得轻松，到头来还是硬着头皮打碎了牙和血吞斩出一条路来。每个没有家庭庇佑漂泊在外的人，大抵都是这样。
而且吧，有时明明知道只要怎样做就能得到一个好结果，就是不愿意去做。我不是害怕改变，为了得到某些好结果而做的努力，虽然是好事，我也只能欣赏别人的表演。不见得是好东西我就要追求，好事我就要去做的吧。
违背个性的痛苦，暂时还是没法承受。

那什么是我能承受的痛苦呢？
你说的孤独我知道，痛苦我理解，对未来的迷茫我也是感同身受。
但这是我能承受的。
因为除了迷茫，未来也有无限的可能性在等着我们这些一无所有的人。
单身的现状，因为改变不了，我也就坦然接受。即使对五年后的生活忧心忡忡，却还是同时有着美好的幻想。
毕竟还有幻想的力量啊，这对我来说就足够了。
我还有盼头，所以能承受痛苦。
虽然有时候有点用幻想的将来麻醉自己逃避眼前痛苦的嫌疑，我也不知道自己最终想要什么，但至少没有背叛现在的自己。
对于现状，我还是满意的。
留在那里，你有盼头吗？如果痛苦的尽头真的毫无希望，倒不如先放弃些事，往有点希望的光奔去。

我不怕痛苦，只怕没有希望。
２０１２的末世预言，我有点怕。和身边一个朋友聊起，竟然是同样的想法：我们还什么都没有呢，地球怎么能灭亡呢！
荒谬吧，竟然自我到了这种程度。
１９９９年的时候，也大概有过类似的流言，当时是完全不放在心上的，毕竟年轻，大概是觉得就算灭亡了我也能笑着离开。
现在不行了，不甘心啊！毕竟是赌上了时间去承受的。
就是这种荒谬的对未来的希望，支撑着我。虽然渺小而摇摇欲坠，可它就是像小草一样坚韧。
“没有花香，没有树高，我是一棵无人知道的小草……”小时候我妈教唱的第一首歌。（她总是默默地作些很怨念的预言）

“我们就像围着糖罐的孩子，一点点的尝，看看他到底有多少甜。”王小波写给他老婆的。
我所有的安慰和自我安慰，大抵都是这个结尾。

希望新的一年里，我们能没心没肺的笑。

这两天被考试折磨得神经比较坚强，有点站着说话不腰疼。
（其实四天前用不合理姿势画图后肋骨抽筋痛到现在）

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
我们为什么愿意承受痛苦？
因为内心怀着希望